[Weblog]
====== *** 移転先決定 *** ======
移転先が決定しました。
続・Manzai Nikki のブログです。リンクの変更などお願いいたします。
(1). どうして seesaa にしたかというと、この news-handler からの記事を一気にインポートできたからです。Movable Type に対応したブログはやっぱりいいですね。
(2). ところが移転した記事が全部初期設定で「非公開」になってしまっていたので手動でひとつずつ「公開」に設定しなくてはいけませんでした。
(3). で、これを機会にかなり記事を削りました。ぬるい日記などは非公開にしておきますので昔の記事を読みたい方はこの news-handler が消されない限りこちらで見ることができます。
というわけでどうぞよろしくお願いいたします。
2006-07-23 01:39:10 | Permalink | コメント(3) | Trackback(0) |
[Weblog]
====== ぎょむれんらく ======
ピンポンパンポーン「迷子のお知らせをします。青いＴシャツに緑の短パンをはいた４０歳ぐらいの男性がブログの移転先がなくて困っています。」
というわけでこのエントリにコメントして本ブログの移転経過報告を更新していきます。いずれこのエントリは削除します。
2006-07-17 03:27:33 | Permalink | コメント(2) | Trackback(0) |
[日記]
====== ゆっくりやらないでハイクやりましょう（by 荒井注） ======
たまには日記。
「お〜いお茶」を飲みながらボトルに記載されている小学生の俳句を読んで吹き出してしまうことがある。 ここにある過去の俳句大賞の作品が並んでいるのをざっと拾い読みしただけでもかなり面白い。とくに「ユニーク賞」に佳作が多いのだ。
日本ちずちゃいろいとこにはくまがいる（７歳）
言い切るなあ。
はいく見てこたつで笑う母にくし（９歳）
そんなことで憎むなよ！「にくし」って９歳の語尾じゃないぞ。
元旦にむりな目標言わされる（１０歳）
レギュラーのネタみたい。
しゅくだいをしてくれるサンタがほしい（７歳）
自由律っぽい。ていうか途中で我慢できなくなって定型を崩した感がある。
かがみもちカビがはえてる生きてるな（８歳）
単なる観察だよ！
よういドンピストルの音けつまずく（１１歳）
僕にはこれからの君の人生がなんとなく見える。
かけざんをおぼえてひきざんわすれたよ（８歳）
君の人生も見えるよ！
業務連絡ですが、そろそろここのブログの画像容量が少なくなってきたので閉鎖を考えています。その後でどこかに引っ越すか、それとも潔くやめるかは未定。Movable Type 形式に対応できるとこであれば引越しはできそうだけど、どうせ引っ越すなら容量がたっぷりあるところがいいなあなんて考えています。どこかおすすめのブログサービスがあればお知らせください。僕も調べてまた報告します。
2006-07-11 00:51:10 | Permalink | コメント(4) | Trackback(0) |
[日記]
====== 中年の門 ======
僕もいわゆる中年なので同年代もしくは年上のオジさんたちとお酒を飲みに行ったりする機会が多いわけだ。そうなるといやでも自分達が中年の域に踏み込んでいることを実感させられることが多い。先日もお酒を飲んでいるときに誰かが小倉優子の話をしたのだが、その話を聞いて、ある典型的な中年のオジさんがこう言った。
「あー知ってる知ってる、ゆうこりんとかいう女だろ。」
普段からその人の事をよく知っているのだがその人が芸能界の話などをするのを聞いたことがないので、よく「ゆうこりん」などというワードを知っていたものだなあと感心したのだが、その後がいけない。
「あの、こりん星からやってきたとか言って、自分の年齢が１０万４０歳とか言い張っているタレントだろ？」
おしい。そのミドルシュートはバーにあたったよ。
2006-07-07 01:11:30 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== W杯声援サンプルリスト（３） ======
Ｗ杯真っ盛りですね。さあ日本の命運やいかに。（おい）
前回のサンプルリストはこちら
- 頑張って！
- 苦しかった練習を思い出して！
- テレ東がラーメン特集をはさみながら中継したときには負けないという「無敗神話」はデマだから気をつけて！
- 「なんかいっぱい夢見ちゃった。」っていう報告に耳を傾けないで！
- 「間字のテストでいい天がとれますように」という七夕の願いごとを見て見ぬフリをしてあげて！
- 「チュニジアらしさ」が出ていないって言われても「チュニジアらしさ」なんて共有できないから気にしないで！
- 「今、畑仕事の帰りですか？」「いや、オラＤＡＳＨ村とかいうのをタレントの代わりに作っ」ピー・・・とにかく気をつけて！
2006-07-02 08:37:05 | Permalink | コメント(2) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== それから ======
「それから」
右：・・・・
左：・・・・
右：・・・・
左：・・・あ、トンビだ。あれトンビじゃねえ？
右：・・・・
左： あれ絶対トンビだよ。な？な？
右：・・・・
左：・・・・
右：・・・・
左：・・あーなんか俺いま赤いきつねとか食いてえかも。
右：・・・・
左：・・・・
右：・・・・
左：・・・こ、な〜ゆき〜♪・・ン、ンン〜ン♪・・か・・・
右：・・・・
左：・・・・
右：・・・・
おしまい
2006-06-26 02:02:36 | Permalink | コメント(2) | Trackback(0) |
[日記]
====== そんなもんをパブリックビューイングしてどうするんだよ！ ======
かなり忙しくなってきた。
また先日も営業部の人たちに誘われて飲みに行ったんですが、しばしば深酒の次の日には色々と反省をすることが多い。いっそのこと僕らの宴席もどこかの国の新聞が批評してくれないものだろうか。
独氏が酷評「見どころのない親睦会」「主任の幹事はお粗末」
２２日に行われた産業営業部門の様子をドイツ各誌が酷評した。飲み会前半から今期の売り上げ低迷を嘆く第二営業課長のボヤきを中心に展開した親睦会を「全体的に見どころのない宴会」と評し、二件目で領収書をもらい忘れて接待経費として落とせなかった主任のミスをあげて「発展途上のチーム、お粗末な幹事」と見解を示した。「我々にはまだ大きなチャンスが残されている」とコメントを残した課長も含め、課長補佐には３点、主任と技術部主席には２点（いずれも最高点１０点）を与えた。
とかね。
2006-06-24 22:04:16 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== 合コン ======
右：・・・なあ、本当に今日の合コン「６時にモアイで待ってて」ってメールに書いてあったのか？
左：そうだよ、だからわざわざ俺達こんな格好して待ってんじゃん。
右：それにしても遅くねえか？
左：うーん・・・でも幹事からのメールにそう書いてあったからなあ。
右：「モアイで待ってて」ってモアイに扮して待っていろっていう意味じゃないんじゃない？
左：じゃあ、どういう意味だよ？お前、合コンとか行ったことないくせにわかるのかよ？・・まあ、俺もはじめてだからえらそうな事はいえないけどね・・・
右：・・うーん、よくわかんないけどよく合コンとか行くヤツが待ち合わせる場所のこととか・・・
左：だって、モアイで待ってろって言ったら普通モアイの格好で待ってろっていう意味なんじゃないの？
右：ていうかこの格好で二次会のカラオケとか入りづらくねえ？
左：それ以前に一次会から入りづれえよ。
右：「せんだみつおゲーム」なんか超やりづれえしな。
左：かなりはっきり「ナハ、ナハ」ってアクションしないとすぐに罰ゲームになっちゃうぞこれ。気をつけろよ。
右：おー、確かにそうだな。気をつけるよ。
左：それでまたこの格好で王様だーれだ？なんて言われてもなあ。
右：俺らすでに見た目が最下層だっつーの！イースターの番人だっつーの！
左：「５番のモアイが６番のモアイにキッス」とかヤダっつーの！
右：あー、それにしても遅くねえ？モアイになりきるために携帯とか置いてきちゃったから連絡とれねえしなあ。
左：・・・あれなんじゃない？女の子の中にモアイのマニアがいるんじゃねえの？
右：それだ！・・・それだよ絶対。死んだ父親の面影がなんかモアイに似ていたりするんだよ。
左：・・・いや、そしたらその女もモアイに似てるんじゃねえの？なんかやだなそれ。
右：あ、そうか。それじゃ死んだ母親がモアイ？針仕事をする姿がモアイ似？
左：それでも同じだろ。その女がモアイっぽいことには変わりねえよ・・・・ていうかみんな遅すぎ！
右：・・・たしかに遅いねえ。
左：・・・うーん・・・
2006-06-16 16:16:50 | Permalink | コメント(2) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== W杯声援サンプルリスト（２） ======
とうとうワールドカップが始まりましたね。開会式でひとつだけ気になった点は白組の応援団長のラッパのパフパフがあまり大きな音ではなかったなあということです。（何の開会式だよ！お前見てないだろ！）
前回の声援サンプルリストはこちら。
- 頑張って！
- 苦しかった練習を思い出して！
- ピッチの横においてあるペットボトルは試合中に選手が飲むためのもので、猫よけじゃないから勘違いしないで！
- 従来とは一風変わった「さわやか選手宣誓」をＷ杯に期待しないで！
- お抱え運転手が高級乗用車の手入れをしているから、ついでにあの毛ばたきみたいなヤツで責めてもらって！
- ガーターベルトにリボルバーを忍ばせているから油断しないで！言い忘れていたけど男スパイだから気をつけて！
2006-06-10 09:00:14 | Permalink | コメント(2) | Trackback(0) |
[日記]
====== ツレヅレンデレ ======
日記も書けばネタも書く。
あの話はしましたっけ。あの、夫婦の行為を子供に見られたときには「なーにを作っているんでしょうか？！（クイズ世界はSHOW by ショーバイ!!）」って言うといいよ、という話は。
ところで様々なワードを持つが故に人間はわずらわしいのである。例えば犬が仲間同士で意思疎通をはかるときには「ワンワン」だけで色々と意思を表すことができるのではないか？イルカの音波もそれほど種類は多くないだろう。猫なら「ニャーン」でネズミは「チュウチュウ」だ。いっそのこと人間もたったひとつのワードだけであとはその抑揚と音の強弱高低で意思の表現をコントロールすればいいのではないかな。もちろんそのワードは何でもかまわない。例えば、
”ジーコフケタ”
でいい。「ジーコフケタ」 （だけど談合疑惑での摘発なんて氷山の一角だよな）
「ジーコフケタ」 （うん、本当に過去に遡って全部検挙したらゼネコン関係者なんて全員摘発しなくちゃだろね）
「ジーコフケタ！」 （あっ！もうパスネット５０円しか残ってないじゃん）
「ジーコフケタ」 （ねえねえ「KIOSK」と「清里」ってなんか似てなくない？）
「ジ〜コフケタ」 (早えーなーもうワールドカップか〜。)
「ジーコフケター」 (そういえばジーコってなんだか老けたよな）
ジーコフケタ（おやすみなさい）
2006-06-06 00:03:23 | Permalink | コメント(6) | Trackback(0) |
[Weblog]
====== こんなサービスもあります（漫才ネタ） ======
W 杯を完全に遮断するサービスを提供するホテル
ドン：これは W 杯の情報を遮断するだけでなく徹底的にホテルの中から「サッカー」を排除するみたいですね。
ツウ：そうなんだよ。従業員がひと言でも「サッカー」という言葉を使ったらシャンパン一杯無料って書いてあるもんな。
ドン：いや、これはたぶんもっと厳格で、少しでも W 杯を連想させたらペナルティがあるんだと思いますよ。
ツウ：というと？
ドン：例えば従業員が伝票を書くときに自分の膝の上で記入したらワイン一杯無料とかね。
ツウ：何でだよ！確かに審判がイエローカードを切るときの仕草に似ているけども！
ドン：ほっぺたに渦巻きのある足りない従業員はフェイスペィンテイングを彷彿とさせるからクビとかね。
ツウ：バカボンか！足りないヤツは必ずホッペに渦巻きがあるのかよ！
ドン：ロビーの新聞なんか記事が全部「ホニャララ詐欺」って書き換えられてますから。
ツウ：「オレオレ詐欺」だと「オーレー、オーレー」を連想させるからな！
ドン：それからホテルのバーでナンパしたパートナーに「ひと足先に部屋に行っていて」って言うのはオフサイドですからね。
ツウ：確かにオフサイドっぽいけども！それはお客の行動だろ！
ドン：ええ、お客さんもペナルティの対象になるんですよ。
ツウ：それじゃあ泊まっているお客も気が抜けないから大変だろ。
ドン：はい、例えばスワッピングパーティで他人の下着を間違えて履いて来ちゃうのは、何かユニフォーム交換っぽいからダメなんです。
ツウ：いったいこのホテルの中では何が行われているんだよ！
ドン：ホテルの廊下に裸で締め出されたお客が股間を手で押さえていたら、その格好がフリーキックの際のディフェンスの壁みたいだからＮＧとかね。
ツウ：細かいよ！そんな事態ならホテルも助けてやれよ！
ドン：歳をくった娼婦がバーで客待ちをしていると、何だかカズがいまだに４年後の代表選出を楽しみにしているみたいだからペナルティとかね。
ツウ：ひどいことを言うなよ！ていうかロンドンだから日本の事情なんて知らないだろ！
ドン：田舎の人が言う「オラん家」が「ボランチ」みたいでダメとかね。
ツウ：ホテルと関係ないじゃん！
ドン：でんじろう先生の「静電気の実験をするときに全員で手をつなぐ」格好もＰＫ戦のときにメンバー全員が手をつないで祈っている姿みたいだからダメー。
ツウ：だからホテルと全然関係ないだろ！いい加減なことばかり言うからおまえはもう退場だ！
ドン：とうとうひっかかりましたね、審判みたいな行動をしたから僕にシャンパン一杯おごってください。
ツウ：なーるほど！って納得するわけないだろ！もうやめさせてもらう！
おしまい
2006-06-01 21:03:49 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== Frequently Asked Questions ======
男： どうもこの間買ったソフトの調子が悪いからこの製品の会社の Web ページで調べてみようかな。
男性、パソコンで製品の販売元の Web ページを開く。
男： あったあった、「製品に関する情報」。ここだな。
男性、ページのリンクをクリックする。
男： えーと、「よくある質問」か。こういうところにトラブルの回避方法が書いてあるんだよな。
男性、「よくある質問」のリンクをクリックする。
男： おっ、出てきた出てきた。
よくある質問 １．「インストールが失敗しますが何が原因でしょうか？」
男： いや、俺はインストールはできるんだけど設定ができないんだよ。
よくある質問 ２．「領域不足のエラーが出ますが回避方法を教えてください。」
男： うーん、領域は十分あるしインストールもできるからこれじゃないんだな。
よくある質問 ３．「赤ちゃんはいったいどこから産まれてくるのですか？」
男： いや、確かによくある質問だけどもこの製品とは関係ないだろ！
よくある質問 ４．「お姉ちゃんの写真はいっぱいあるのに私が赤ちゃんのときの写真が少ないのは何故ですか？」
男： 初めての子供は新鮮だったからね！成長のすべてを残そうなんて考えるものなんだよ！
よくある質問 ５．「再起動しても高二のときの心の傷が消えません。」
男： そんなトラウマがＰＣを再起動したぐらいで消えるわけないだろ！しかも全然この製品と関係ないし！
よくある質問 ６．「マイクロソフトの乗っ取りに失敗しますが原因がわかりません。」
男： 当たり前だよ！今、最も難しいＭ＆Ａだろ！
よくある質問 ７．「カノジョたちどっから来たの？」
男： それはナンパのときの「よくある質問」じゃねえかよ！
よくある質問 ８．「ガイドさん、オラの息子んところに嫁っこに来てもらえねえが？」
男： なんでその日はじめて会ったバスガイドに対する年寄りの質問が出てくるんだよ！
よくある質問 ９．「そうそう。で、そういうのって必ず農協のツアーじゃね？」
男： 俺と会話するな！なんで俺のツッコミに受け答えているんだ！
よくある質問 １０．「よ、よう。久しぶり。元気？カレシとかできた？」
男： 別れた彼女と偶然出会ったときの男の質問なんて書いても意味ないだろ！
よくある質問 １１．「元気ですかーっ？」
男： それは猪木がする質問！
よくある質問 １２．「ご一緒にポテトはいかがですかーっ？」
男： 猪木風に言うなよ！
よくある質問 １３．「上は大火事、下はステーィブマックイーンてなーんだ？」
男： それは「タワーリング・インフェルノ 」っていう映画！ナゾナゾでも何でもないだろ！
よくある質問 １４．「ここまで読んだバカがいるのですがその真意がわかりません。」
男： 俺のことかよ！バカにするな！もうこんな製品は返品させてもらう！
おしまい。
2006-05-28 02:40:43 | Permalink | コメント(2) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== 暴漢 ======
それじゃもう一度最初からやってみるからね。いい？はい、アタシが遊説で街を歩いています。はい、するとそこに暴漢がやってきますー。オイ暴漢！ボーッとしてないで向こうから足早に来る！違う違う、そんな真っ正面から来ないでしょ。もっと斜め前から来る！そうそう、バーッと寄ってくる。で、アタシがパッと体をかわす。はい、暴漢よろめきました、取り巻きも暴漢を押さえようとするが、腕を振りほどかれます。・・腕をふりほどかれます・・・ふりほど・か・れ・まーすー・・・・ヘタクソ！なんでそっちから回るかなあ、それじゃ自分の腕が痛いでしょ・・そうそう、・・そーうだ！はい、じゃあ暴漢がアタシを刺す・・・はいダメ！全然ダメ！・・・今のどこが悪かったかわかる？・・・おい中沢、どこが悪かった？・・・ん？・・そう、刃物は腰に固定して体ごとぶつかるだったな？いい？体ごとぶつかってくるよ！暴漢は！こうなったらアタシもよけられないからね。アタシここまで見事に襲われたらよけないからね？いいね？はいじゃあここでアタシが暴漢に刺されました！と。そしたら、・・えーと君ちょっと記者の役やってくれる？そうそう、アタシのところに駆けつけてきて。・・・アタシの顔が見えるように違ーう！お前だけに顔見せてどうすんだよ！アタシを囲んだみんなに見えるように抱えあげて。そう、それで安川が大きな声で「先生！」って言ってね。いい？ここ見せ場よ？充分間をとってからアタシが言うからね？「板垣死すとも自由は死せず〜！」ってね？いいね？大丈夫？ＯＫ？ここまでみんな本番でちゃんとできる？いつ暴漢が来るかわかんないからね？「ゴメンなさい失敗しちゃったんでもう一回襲ってください」なんて言ってもそんなわけにはいかないよ。アタシだってそうよ、肝心なところでセリフをカンだら終わりなんだからね。回りのお前達が普段から気をつかってくれないと困るよ。この前なんかうっかり「板垣死すとも自由はシチズン」って言っちゃったんだからね。お前らがいつも水とか用意しておいてくれないから舌がからまっちゃうんだよ。・・・何？「・・・シチズンもアリって言えばアリですよね」だと？このバカ野郎！そんなこと言っているからお前達はダメなんだよ。本当にみっともないからね、気をつけておくれよ。よし、んじゃ一旦休憩入れて３時からまた通しで稽古しておこうかね・・はいはいお疲れお疲れ・・・
2006-05-26 00:26:18 | Permalink | コメント(2) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== W杯声援サンプルリスト（１） ======
それでは予告通りにＷ杯を声援する皆様の声援サンプルリストをお送りします。ちなみに前回のトリノ五輪声援サンプルリストはこちら。
- 頑張って！
- 苦しかった練習を思い出して！
- リヤカーに家財道具を乗せて逃げるという昔ながらのスタイルで避難して！
- 記憶力名人が学校の生徒の名字を全員暗記するって言っても田舎は村人全員が同じ名字だからダマされないで！
- 傘をさしていると時々傘の骨の継ぎ目に髪の毛が引っかかるから気をつけて！（わかるかい？）
- 「グループＦの日本対ブラジルに出場する選手は入場門にお集まりください」のアナウンスを聞き逃さないようにして！
- 必ず「Ｗ杯中継に見入ってしまい逃げ遅れた泥棒」が逮捕されるから海外面白ニュースには目を光らせておいて！
2006-05-21 11:21:41 | Permalink | コメント(3) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== ジーコと銀シャリ ======
大将： いらっしゃい！何握りましょう？
ジーコ： エート・・・トロ、サバ、アナゴ、エビ・・・
大将： ・・・・
ジーコ： ・・イクラ・・・・マキ
報道陣： （オオ〜）
レポーター： ただいまオーダーが発表されました！イクラ巻きです、イクラではありません、イクラ巻きとのことです。
というわけで明日からＷ杯応援サンプルリストをはじめます。僕の別人格が「サッカーなんて興味ないくせに」とか言ってますが無視してやります。
2006-05-20 15:04:38 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[日記]
====== ノータイ ======
ご無沙汰してます。
以前にも書いたが僕の会社は服装は自由である。もちろん営業はスーツで出かけるし、総務が力仕事をするときにはトレーニングウェアで出社してくるし、臨機応変に対処すればいいだけのことである。
先日、プロジェクトでミーティングがあったのだがその際に進捗の報告をかねてお客さんに同席してもらったことがあった。もちろんカスタマと同席の際には基本的にスーツを着用するようにしているのだが、Ａ君はミーティングが始まるまでお客さんが同席することをすっかり失念していて、ノータイにカッターシャツでウロウロしていた。ミーティングが始まると同時にお客さんが同席することに気づいたＡ君はあわててネクタイを持って会議室にやってきて、ネクタイを結びながら議題の資料を読みあげてお客さんに説明しはじめた。
ミーティングが終わったときにＡ君をつかまえて「お前は臨時ニュースが飛び込んできたときの報道局のアナウンサーか！」とツッコむと、
Ａ君「それ、もう二人に同じこと言われたよ（泣）」
2006-05-17 23:54:45 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== 近未来ＳＦ（４） ======
近未来ＳＦ（４）
２０ＸＸ年、やっぱりテレビ番組は大変なことになっていた。
ピッ！チャンネルＦＸ１００１
ナレーション：不安そうに見守るお母さん・・・大丈夫、スタッフがそっとスティルス宇宙船で後をつけていますから。きっとススム君は木星基地のお父さんに無事お弁当を届けることができると思いますよ。
ピッ！チャンネルＦＸ１２２０
仕掛け人：ごめんなさーい！ドッキリなんです。ホラホラ、これ全部パラレルワールド。マネージャーさんも実はクローンなの。カメラ？あそこあそこ、あの軌道上の衛星カメラ。びっくりした？大成功！
ピッ！チャンネルＢＨ３０３７
司会：おーい、ロボ山田君、メカ丸さんのキャスター全部とっちゃえ。
ピッ！チャンネルＧＦ４４００
黄門様：助さん、格さん、・・そうじゃな・・今日は八兵衛でもこらしめてやりなさい。
２０ＸＸ年、ていうか今さらテレビでもねえだろみたいな雰囲気だった。
終わり
2006-05-10 00:29:17 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== ＧＷ企画（過去のネタを再アップ）「子供のころの遊び」 ======
はい、手抜き企画の２回目です。時事ネタが入っていたりして古いですが暇つぶしにどうぞ。ちゃんと読むなら清書版のこちらがお勧めですかね。
子供のころの遊び
ツー：僕らの子供のころの遊びと言えば外に出て色々と遊んだものですが、最近はほとんどテレビゲームだね。
ドン：そうですね。ツー君は何をやっていました？
ツー：僕は「だるまさんが転んだ」とかよくやっていましたね。
ドン：あ、ツー君の田舎は「だるまさんが転んだ」って言うんですか？
ツー：そうなんだよ、これって結構地方によって違うんだよな。君のところは「坊さんが屁をこいた」だった？
ドン：いや、僕の田舎では「核査察の受け入れ」でした。
ツー：ウソ付け！お前の子供時代にはまだＩＡＥＡとか査察してないだろ！そんな言葉じゃ遊びづらいよ。
ドン：すみません、間違えました。「湯治場でのいざこざ」でした。
ツー：確かにそれも１０文字だけども！子供心をくすぐらないよ、なんで湯治場なんてワードを持ってくるんだよ！
ドン：「二人枠の撤廃」
ツー：だから、それなんて完全にアテネ五輪へのプロ野球選手の参加問題だから、絶対に最近の言葉だろ！
ドン：「悪の枢軸国家」
ツー：それも最近の言葉！オニになった子供がその言葉を言って振り向くところを想像してみろよ！
ドン：「人間という病（やまい）」
ツー：暗いよ！暗くて重いよ！もっと子供が好きそうな言葉でないと！
ドン：「大きなプリンをひと」
ツー：１０文字におさまらないのなら言うなよ！もうだるまさんが転んだはいいから！他の遊びはやらなかったのか？
ドン：他の遊びといえば、泥棒と警察ですね。僕らはドロケイって呼んでいましたが。
ツー：あれもケイドロって呼ぶ地域があるんだよな。早い話が二手に分かれたオニごっこみたいなものなんだけどね。
ドン：僕の田舎は踊る大捜査線の湾岸署と泥棒でワンドロって言ってました。
ツー：無理にウソつくなよ！たった今、ドロケイって呼んでいましたって言っただろ！
ドン：すみません。まあとにかく僕はドロケイが得意だったんですよ。警察側になったら僕が一番でした。
ツー：ほう、足が早くてすぐにドロボウを捕まえることができたのか？
ドン：いや、僕は幼稚園のころから聞き込みが得意だったんです。
ツー：たかが子供の遊びで聞き込みからはじめるのか？
ドン：はい。推定犯行時刻の２時間前後に現場付近を通った三輪車は全部洗い出しました。
ツー：洗い出すなよ！
ドン：例えば同じ幼稚園に通っていたヨシくんと言う子はドロボウ役が得意だったんですが、彼とやるときは燃えました。
ツー：なるほど。よきライバルがいたわけだ。
ドン：ただヨシくんは同じ幼稚園のアヤちゃんと仲が良かったので、僕はいつもアヤちゃんのアパートを張っていました。
ツー：そのアヤちゃんていう子はホステスかよ！ヨシくんもその歳で既にちょっとヒモっぽいし！
ドン：案の定アパートに踏み込んだらヨシくんが出窓から逃げるところで。アヤちゃんも「あんた逃げて！」って。
ツー：なんで幼稚園児がそんな人生の裏街道を歩いているんだよ！
ドン：僕も取り逃がした責任があるので捜査本部でつるし上げられて。
ツー：捜査本部を設置するなよ！
ドン：そこで専門家の力を借りて「幼稚園年少、アジア系、比較的裕福で教育程度は決して低くない。」なんて犯人像を絞り込んだりして。
ツー：なんでプロファイリングしてるんだよ！犯人はヨシくんってわかっているんだろ！
ドン：ヨシくんも一枚上手でわざと隣町でつかまるんですよ。というのも隣町には死刑制度がないですからね。
ツー：じゃあ、お前の町にはドロケイで死刑制度があったのかよ！
ドン：取り調べでは変に警察に協力的で、司法取引をもちかけたり、陪審員の印象よくしてみたり。
ツー：ヨシくん、やり手すぎるよ！
ドン：ところが僕も検死官と一緒に被害者が転んだときの傷を調べてみたら、そこから微量ながらもうまい棒のカスを検出して。
ツー：それが検出されるとどんなどんでん返しが起こるんだよ！
ドン：一件落着かと思っていると、同じ幼稚園のユミちゃんが一連の事件に猟奇犯罪者特有の行動パターンを発見して。
ツー：教えてくれよ！幼稚園児がやるドロケイの猟奇犯罪ってどういうものなのか教えてくれ！
ドン：いや、単に９７年にオークランドで発生した手口にそっくりだったんですよ。
ツー：答えになってないよ！
ドン：ええ、だから僕もユミちゃんに言ってやったんですよ。「お前さんが大学で何を学んだか知らないが、ここじゃ既成概念は禁物だ。」
ツー：幼稚園児が大学で何を習って現場に来たんだよ！
ドン：「この町には変質者のアーキタイプってやつはそれこそ星の数ほどいるんだ。」ってね。
ツー：「てね」じゃねえよ！
ドン：「犯罪心理学っていう机上の学問だけじゃあ変態野郎をパクることはできねえぜ、バークレーのお嬢さんよ。」
ツー：なんだか叩きあげの白人刑事みたいになっているよ！
ドン：「このニックの相棒になるんだったらまずその足で情報を集めてジャンキーどもをしょっぴくんだな。」
ツー：だから誰がニックだよ！
ドン：「そうそう。お前さん、あの忌まわしい”トオル君キャンデー紛失事件”を覚えているか？」
ツー：そんなに忌まわしかったのかよ！
ドン：「あの事件ほどそれまでの法医学の常識をくつがえしたホシの行動パターンはなかったんだぜ。」
ツー：キャンデーがなくなったぐらいで法医学を持ち出すなよ！
ドン：するとユミちゃんも「犯人の体液が発見されないからと言って性犯罪ではないと言い切れないわ。」とか小生意気なことを。
ツー：いやいやいや！この話に出てくる幼稚園児がすべて生意気なんだから！
ドン：そこに検事役のシュウ君が「そう、実際に性的行為が行われる猟奇犯罪の方がむしろ最近はまれでね。」なんて口出して。
ツー：検事役までいるのかよ！そんな楽しくないドロケイはもういいから！何かもっと他の遊びをしなかったのか？
ドン：あ、そういえばカンケリをよくやりましたね。
ツー：そうそうそう、カンケリみたいに単純な遊びこそ面白いんだよ。子供が本当に無心で没頭できる遊びのひとつだよな。
ドン：まったくですよね。コマンドーを率いてオニの背後にパラシュートで降下し、カンを蹴るときの、あの爽快感はたまりませんでした。
ツー：だからそれがいけないって言っているんだよ！もうやってられないからやめさせてもらう！
終わり
2006-05-07 04:56:37 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== ＧＷ企画（過去のネタを再アップ）「バンド」 ======
ＧＷ特別企画。名づけて「過去のネタを再アップ」ですが、明らかな手抜きですね。「ツウ」じゃなくて「ツー」とかになっていますが手直ししません。手を抜くのであればトコトン抜きましょう。
バンド
ドン「最近はインディーズ出身のバンドが結構出てきましたね。」
ツー「そうだね。ネットで音楽を配布したりするからデビューのチャンスは多いよな。」
ドン「しかし聞くところによるとバンドの人間関係なんていうのも大変らしいですよ。」
ツー「ほほう、どういう風に大変なんですか。」
ドン「例えて言うなら恋愛関係にも似たところがありますからね。」
ツー「バンドのメンバー同士の関係が恋愛感情に似ているのか？」
ドン「例えば普段使わないスタジオの会員証なんか持っていると他のメンバーも黙ってませんから。」
ツー「ヤキモチを焼くんだな？」
ドン「ベースのヤツがギターに向かって”この会員証は何よ！キーッ！”なんて怒ったりして。」
ツー「すっかり女房気取りじゃねえかよ！」
ドン「ギターが”お、俺にだってつきあいのセッションがあるんだからそういう所にも出入りするよ。”」
ツー「ビジネスマンの接待か！」
ドン「で、その後の練習なんかわざとらしくベースが泣きながら演奏したりして。」
ツー「ああ、恋愛で言うとイザコザがあった後みたいだな。」
ドン「それを見てギターが”あてつけがましく泣きながら演奏するんじゃねえ！”なんて蹴って。」
ツー「本当の夫婦喧嘩みたいじゃねえかよ！」
ドン「あげくには”新曲だって誰の詞かわかったもんじゃねえや。” なんて共同で作った曲に文句つけて。」
ツー「だから新曲を二人で作った子供みたいに言うなって！」
ドン「それから、最近増えているのが海外ツアーに出る寸前に解散する成田解散ね。」
ツー「成田離婚だよ！」
ドン「あと、バンド仲が冷えてくると、”たまには学生服に着替えて学園祭プレイでもしてみないか？”」
ツー「倦怠期を迎えた夫婦のプレイか！」
ドン「中には演奏が下手専門のマニアがいて”僕は下手なヤツとプレイしないと燃えないんですよ。”」
ツー「実際にありそうな話しだけれど、性に関するマニアみたいな言い方をするなって！」
ドン「”俺、ドラム担当なんだけど実は小さいころからギタリストなんかよりも ドラム同士でバンドやりたくて・・”」
ツー「同性愛の告白じゃねえかよ！もう恋愛に例えるのはいいから話しを戻せよ！」
ドン「でも最近ではプロモーションビデオがバンドの戦略上重要な位置を占めてますね。」
ツー「確かに。単なるプロモというより曲のメッセージが反映されているもんなあ。」
ドン「僕は一度でいいからビデオ監督やってみたかったんですよ。」
ツー「ほう、じゃあ俺がアーティストだと思ってちょっとプロデュースしてみてくれよ。」
ドン「どうも初めまして。私がビデオディレクターのドンと申します。」
ツー「どうも。私、ＤＪツーと言います。早速今回のビデオコンセプトを説明してください。」
ドン「はい、今回は東北の漁師の生活と、海の男心を全面に出したビデオにしたいと思っています。」
ツー「いや、僕はテクノ系のＤＪですよ。そんな演歌のカラオケビデオみたいなのはちょっと。」
ドン「ダメですか？最後にロケ地・テクノポリスって入れておけば何とかなるかなと。」
ツー「なんともならないよ！明らかに打ち込み系統の音が流れるんだから映像とマッチしないでしょ。」
ドン「打ち込み系というのはあくまであなたの主観と視点から見たジャンル分けだと思うんですよ。」
ツー「ほう、なるほど。リスナーに既成概念を押しつけない方が得策だと？」
ドン「いや、シーケンサーの立場に立つとそこは逆に”打ち込まれ系”になるじゃないですか。」
ツー「別にそんな配慮はいらないんだよ！シーケンサは常に打ち込まれてナンボの楽器だよ！」
ドン「漁場がテーマならサンプラーの代わりにナンプラーを導入しているのかと思わせる事も可能ですよ。」
ツー「思わせたくないよ！なんでタイの調味料でサウンドを構成しているように見せかけたいと思うんだよ！」
ドン「映像処理によっては和製ドラゴンアッシュという雰囲気を醸し出すことも可能ですし。」
ツー「ドラゴンアッシュは元々和製だろ！」
ドン「あなたはデビッドボウイ２世の呼び声も高いですがむしろ私は高島忠夫２世と言いたい。」
ツー「わけわかんないよ！それって単に政宏とか政伸じゃん！」
ドン「今回はハイビジョン撮影なので試しにカメラだけでも回させてください。はい、アンテナを見てー。」
ツー「ケータイのカメラ機能でハイビジョン撮影しようとするなよ！」
ドン「はい、一旦カメラ止めまーす。スパムメール受信しましたー。」
ツー「ほら、ケータイのカメラなんかで撮っているからそういう事になるんだよ！」
ドン「あー、いいよ、いいよー、その表情とってもいいよー。いい絵文字だよー。」
ツー「お前、単にメール見てるだけじゃねえかよ！撮影するならメールをやめろよ！」
ドン「＝の後に３が来ると立ち去った感が出るよー。」
ツー「確かに =3 って書いてあるとホコリをたてて立ち去った感が残るけど！ってメールやめろよ！」
ドン「いいよいいよー。小遣い程度だと思っていたらなんと年収が倍になるサイドビジネスいいよー。」
ツー「そんなメール信用するなよ！ていうかとにかく撮影するならメールをやめろよ！」
ドン「あ、バッテリーがなくなったのでこれにて僕らのショービズに幕を下ろさせていただきます。」
ツー「何を勝手な言いまわしをしているんだよ！もうやってられんからやめさせてもらう！」
終わり
2006-05-04 23:46:38 | Permalink | コメント(1) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== シューフィッター ======
シューフィッター
とある靴屋。垢抜けない女がやってくる。
店員：「いらっしゃいませ。どのような靴をお探しでしょうか。」
女：「あの〜、オラ、いい女になれる靴が欲しいんだが。」
店員：「それでしたらこちらの靴はいかがでしょう？まさにセレブのために作られた一品です。」
女：「ちょっと履いてみてもよかんべか？」
店員：「どうぞどうぞ。それではすぐに用意します・・・はい、足を入れてみてください。」
靴を履いてみる。すると・・・
女：「オーッホッホッホ！いいこと！この世に神は人間を創りたもうた！そしてそれだけじゃ面白くないから男も創ったのよ！オーッホッホッホ！」
女、靴を脱ぐ。
店員：「・・・・」
女：「・・・ハアハア・・・」
店員：「・・・いかがでしたでしょうか？」
女：「うーん、よぐわがんねかったんでもういっぺん履いてみてもよかんべか？」
店員：「・・・はい、かまいませんが。それではどうぞ。」
再び靴を履いてみる。
女：「オーッホッホッホ！誰か私の彼のアソコを３０センチにする方法を知らない？何故かって？だってあと１０センチ小さくなれば似合うパンツがたくさんあるのよ！オーッホッホッホ！」
靴を脱ぐ。
店員：「・・・・」
女：「・・・ハアハア・・・」
店員：「・・・・」
女：「・・・ハアハア・・・」
店員：「・・・・」
女：「これ、逆に頭にかぶってみた方がいいんでねえがと思・・」
店員：「帰れ！」
とある靴屋。垢抜けない女が帰っていく。
終わり
2006-04-30 01:45:38 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[Weblog]
====== アレと一緒に国会に行こう！（漫才） ======
ナニのデカさがメキシコ大統領選の決め手!?
ドン：とうとうアレの大きさで政治が決まる時代が来ましたよ。
ツウ：いやいや、これは選挙運動を見ているとまるでそのように感じられるという記事だから。
ドン：これじゃ私が立候補しても所詮は「小さな政府」ですよ。
ツウ：意味が違うよ！「小さな政府」は最低限の社会政策を行うということだろ！
ドン：日本に大統領制度ができないはずですよ。
ツウ：何でお前が捨て鉢になってるんだよ！以前のこの記事と変わらない展開だぞ！
ドン：たぶん大統領の秘書官でさえズボンのスソからはみ出ているんでしょうね。
ツウ：アレの大きさで序列が決まるのかよ！
ドン：大統領専用機も機体の下部に大きな収納コンテナがついているんでしょうね。
ツウ：どれだけ大きいんだ！そんなに大きかったら大統領が移動するだけでひと苦労だろ！
ドン：記者団に不快感を示すときも大統領の代わりにアレが「米国の対応は歓迎できるものではないね。」
ツウ：だからアソコはしゃべらないって！大きなアレは知能が高いのかよ！
ドン：首脳会議で各国首脳が合同写真を撮ったらブラジル大統領の隣の日本の首相のアレなんて小さいですよ。
ツウ：アソコを出したまま写真を撮るわけないだろ！
ドン：で、シークレットサービスも大統領と同じぐらいの大きさの持ち主が回りを固めて。
ツウ：なんで似たような背格好の人物で周りを固めて狙撃犯の目をくらますような作戦なんだよ！
ドン：まあ結局選挙戦の最後はお決まりの「デカ恥部」キャンペーンですけどね。
ツウ：「ネガティブ・キャンペーン」みたいに言うな！もうバカバカしくてやってられないからやめさせてもらう！
おしまい
2006-04-28 01:28:53 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== she said ======
- いつも担当してくれる美容師さんがお休みだったの、そしたら・・・
- 違うわ、キッスってそんなメークじゃなかった。
- ええ？野球部のマネージャーは坊主にする必要はない？！
2006-04-26 14:22:10 | Permalink | コメント(4) | Trackback(0) |
[Weblog]
====== もしも英保守党党首がカメレオンだったら（漫才） ======
キャメロン英保守党党首はカメレオン？
ドン：イギリスの労働党が保守党党首をカメレオン呼ばわりしているそうですが。
ツウ：まあ典型的なネガティブキャンペーンだな。
ドン：このキャメロンっていう保守党党首がコロコロ意見や立場を変えるからカメレオンとあだ名を付けたんですね。
ツウ：そうそう、カメレオンは環境や危険にあわせて体の色を変えるからな。
ドン：キャメロンも反論すればいいんですよ。「そんなことはない！・・いや、でも、そうかもしれない。」
ツウ：そんなすぐに意見を変えるからカメレオン呼ばわりされるんだろ！
ドン：ていうか保守党側のキャメロンはもっと敵の戦略を探るべきですよね。
ツウ：確かにネガティブキャンペーンってのはある意味情報戦だからね。でも実際にはかなり難しいぞ。
ドン：簡単ですよ。労働党に忍び込んで、自分は壁と同じ色になって敵の作戦を盗み聞きすればいいんですよ。
ツウ：それじゃ本当にカメレオンだろ！
ドン：それで選挙の戦略を書いた計画書があったら舌をのばしてパクッと盗んで。
ツウ：だから何で無理にカメレオンにならなくちゃいけないんだよ！
ドン：その後で野生化しちゃって問題になって。
ツウ：いやいや、どうしてそこから珍獣ペットが無責任な飼い主に捨てられたみたいな展開になるんだよ！
ドン：「下水のフタを開けてみたらでっかい保守党党首がササッって逃げていって・・本当に驚きました」
ツウ：それは住宅街で巨大爬虫類を発見したときの主婦の目撃談話！
ドン：「こうした保守党党首はかなり弱っているものの意外と順応性が高いんです。」ってカリスマ獣医も。
ツウ：解説しているひまがあったら保護してやれよ！ていうか基本的に人間だし！
ドン：でも本当はネガティヴ・キャンペーンよりも政策で戦ってほしいですよね。
ツウ：まったくだよな。お互いの悪口を言っているだけで肝心の方針がおざなりになっちゃうからな。
ドン：イギリスなんて古い町が多いんだから町並みを守る法案を作るとかね。
ツウ：うん、まあいいけど。いきなりそのあたりから攻めるか？
ドン：はい。例えば「ダウニング街の建築物の外観には複雑な模様を使ってはいけない」
ツウ：おお、えらく具体的だな？
ドン：「外観の模様はシンプルでないと私が背景と同化しづらい。」
ツウ：だからカメレオンか！カメレオン目線で政策を考えるなよ！
ドン：「羽虫は２メートル以上高く飛んではいけない。」
ツウ：捕食しづらいからだろ！ていうかそうなると逆にポジティヴキャンペーンだよ！もうお前とはやってられないよ！
ドン：失礼しましたー。
おしまい
2006-04-22 01:33:26 | Permalink | コメント(2) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== 近未来ＳＦ（３） ======
２０ＸＸ年、人類は文明の進歩による栄華を謳歌していた。遺伝子科学の発達によりほとんどの人間は完全なる容姿と高い知能を手に入れ、ロボット工学の改良により労働することなく高い水準の生活を実現していたのである。いわば一人一人の人間が生まれながらにして夢をかなえた人生の主役となっていたのであった。一方、この現実に反発する勢力が地下組織として脈々と活動を続けていたのである。その組織こそ「ワキ役解放戦線」であった。今日も古いビルの地下室、湿り気をおびた壁に囲まれた部屋で組織の新メンバーの面接が行われていた。
委員長：・・それでは一人ずつ自己紹介と今までの活動歴を教えてもらおうか。
Ａ：俺の名前はジムだ。昔は盗賊の一味で、ある宝物を盗掘していたときに「へっへへ、何も仕掛けは無いようですぜボス。お宝はいただきギャーッ！」と俺だけトラップにかかったことがあるぜ。
委員長：ほう、それはかなりの猛者だな。よかろう、組織は君をメンバーとして認めよう。
Ｂ：僕はケンと言います。高校野球である新人ピッチャーにキリキリ舞いさせられた後でベンチに戻って「おい、今のボールって本当にひとつだったよな？」と聞いたことがあります。
委員長：文句なしだ、合格。
Ｃ：俺はリュー。買ったばかりのスポーツカーを停めて公衆電話から彼女をドライブに誘う電話をしていたときに犯人を追跡する探偵に「ちょっと借りるよ！」と乗っていかれたことがあるんだ。
委員長：これは頼もしい。君も合格だよ。
Ｄ：オイラはヤスと言います。ある腕の立つ侍が宿場町の悪党共を一掃した後、「旦那、これでこの宿場も平和になりやすね・・？あれ？旦那、おーい、待ってくださいよー！」とピョンピョン飛びはねながら追っかけたことがありやす。
委員長：すばらしい、もちろん合格だ。
Ｅ：私はナオミ。タレントのオーディションに行ったときに私のつきそいで来ていた友達がスカウトされてデビューしたわ。
委員長：合格！君は幹部候補だよ。執行部に入って存分に手腕を発揮してくれたまえ。さあ、それでは最後に私の自己紹介をしておこう。私はこの組織の発起人であり委員長のサイモンだ。・・・僕の活動歴？大したものはないが、しいて言えば「覚えてやがれ！」と言って逃げるときにゴミ箱につまずいて転んだのはこの僕が初めてなんじゃないかな。
一同：おおー！
了
2006-04-15 11:13:19 | Permalink | コメント(2) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== お得意様跡地 ======
- 課長、この席は窓際ですらないじゃないですか。
- 志望動機は御社の風通しのよい社風に魅せられたからです。
- た、確かに愚か者には見えないＩＴ企業がここにありますね、ハハハ・・
- あなた、ご飯にしますか？お風呂にしますか？それとも復興作業？
- ハアハア、ここまでやればいかな google と言えどもわが社を検索できまい。
2006-04-08 11:00:02 | Permalink | コメント(3) | Trackback(0) |
[記憶（大学時代）]
====== 教授と生徒 ======
近未来ＳＦは近々もう一本ぐらい書きます。
最近は大学関係の仕事の話を聞くことが多い。たまに研究室やゼミの教授と方向性が合わないということで学生がそのまま教授に師事すべきか否かで煩悶していることがあると聞く。僕の学生時代の友人も生物学の教授についていくべきかどうか悩んでいた。
彼「だってその教授、ミミズのことをメメズって言うんだぜ」
それはなまっているんだ。
2006-04-04 01:17:33 | Permalink | コメント(2) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== 近未来ＳＦ（２） ======
近未来ＳＦ：ニューリーダー
２０ＸＸ年、次期総裁候補不在の永田町は混沌の極みに陥っていた。ニューリーダーなくして党の未来はなく、野党転落の危機を迎えた自民党はまさに窮地に立たされていたのである。そこで党執行部が採択した結論は人工知能（Artificial Intelligence）の投入であった。考え得る最高の技術を駆使し、かつての松下政経塾の指導力を凌駕する「師」システムが開発され、ついに人工知能「シショー」が稼動開始したのである。
シショー：・・・・
党員一同：師匠、お言葉を！
シショー：・・・・
党員一同：・・・師匠！お願いします、何かお言葉を！
シショー：・・・
党員一同：・・・
シショー：・・・
党員一同：・・・
シショー：・・・羽織かと思ったら風呂敷じゃねえか
党員一同：シショー！
シショー：・・・たとえうまい棒だろうと兄弟子のものを勝手に食っちゃあいけねえよ
党員一同：シショー！
シショー：・・・こわいからお前楽屋見てきて
党員一同：シショー！
シショー：・・・さすがにそこまでボロボロだと自動改札は通らねえだろ
党員一同：シショー！
シショー：・・・マトリックスは最低３回観ないとわかんねえなあ
党員一同：シショー！
シショー：・・・おいおい、動かしていいマッチ棒は２本だけだぞ
党員一同：シショー！
シショー：・・・俺はセットじゃなくていいからお前のポテトちょっと分けてくれ
党員一同：シショー！
シショー：・・・なんでも「チータ」ってのは「小さな民子」の略だって言うじゃねえか
党員一同：シショー！
シショー：・・・こっから先に生えていたら鼻毛でそれ以外はヒゲだろ
党員一同：シショー！
シショー：・・・木こりの名前ってのは大抵ハンスだな
党員一同：シショー！
シショー：・・・ちょっときついけど席つめれば１５名入れますって
党員一同：シショー！
シショー：・・・ははあ、リンゴ・スターの前に別のドラムが加入していたんだな
党員一同：シショー！
シショー：・・・お前の着物に付いているフサフサが俺に触ってくすぐってえよ
党員一同：シショー！
党員一同：シショー！
党員一同：シショー！
党員一同：シショー！
党員一同：シショー！
完
2006-03-28 21:37:22 | Permalink | コメント(2) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== 近未来ＳＦ（１） ======
近未来ＳＦ：アニメは永遠に
２０ＸＸ年、昭和に製作されたアニメ番組はいまだに再放送を繰り返していた。
飛雄馬：俺の父ちゃんは日本一のピーだけど、俺はやるぞ！
宙太：星よ、大リーグボールのためならたとえこの目がつぶれて俺がピーになっても構わうものか！
飛雄馬：伴、ありがとう。それじゃあマスクとキャッチャーミッピーを持って練習に行こう！
宙太：おお！この大リーグボールで花形をキリキリ舞いのピー振り三振にしとめてやろう。
飛雄馬：しかし、もしもセーフティーピーで来たら防ぎようがない。
宙太：バカを言うな。４番の花形にピーのサインなど出すものか。
飛雄馬：それもそうだ。どうも俺はピー症でいかんな。
宙太：ハッハッハ！この俺がついているんだ、ピー船に乗ったつもりでいてくれ。
明子：飛雄馬、もうこんな争いはやめてちょうだい。
飛雄馬：ピーちゃん！
明子：お父さんも中日ピーゴンズのコーチになって今は親子が敵同士になってしまったわ。
飛雄馬：ピーちゃんは黙っていてくれ！これは男のピーなんだ！
明子：飛雄馬のピー！私の気持ちも知らないで、ピー、ピー、ピー！
テロップ：「一部不適切な表現がありますが、作品の芸術性を尊重し発表時のまま放送しました」
2006-03-25 13:22:38 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[日記]
====== マーロンブランドみたいな口で不機嫌そうに ======
豪腕でならす営業部長を僕は心の中ではジャイアンと呼んでいる。そしてその部長におべっかをつかっているサポート担当者はスネ夫である。技術担当のエンジニアはソープに行ったときの話しが得意なので、まあお風呂好きなところからしずかちゃんとしておこう。で、よくこの日記に出てくる社会人失格の僕の先輩を出来なさ杉クンとでも呼びますか。先日その出来なさ杉クンと昼食を食べていたときに、その出来なさ杉クンが僕の食べていたカキフライを見て
「Ｌ」のつかない月のカキはおいしくないって言う言い伝えがあるけど、あれはウソらしいな。
とのたまった。４月（Ａｐｒｉｌ）と７月（Ｊｕｌｙ）だけカキが体質を変えなくてはいけないというその言い伝えはいったいどこをどういう経路で伝わってきたのか。2006-03-20 00:26:31 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[ネタ]
====== 検察ボーイ ======
検察：エンロンやカネボウの何千億円という粉飾決算に比べればライブドアなんてたかが数十億円って言いますけど、世の中にはそのたった数十億円がないために給食費が払えなかったり修学旅行の積み立てのできない何人もの子供たちがいることを忘れないでください。確かに、たかが数十億で何が買えるかと聞かれれば正直たいしたものは買えません。でも考えてみてください、「すみません、数十億しかないのですがかけそば一杯でもよろしいでしょうか？」「どうぞどうぞ構いません。」我々はこのような美談を忘れてはならないのです。毎日コツコツと数十億ずつ貯金してみればいつかはそれなりの大金になるかもしれないのです。「数十億なんて落ちていても拾うだけ体力の無駄だよ」なんと嘆かわしい。チリも積もれば山となる、千里の道も一歩から。数十億を笑うものは数十億に泣く日がやがて来るでしょう。ねえ、数十億、どうですか、誰かください。ねえ。
2006-03-18 18:24:05 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
[Weblog]
====== じゃあみんなで謝罪の手紙を書こう（漫才） ======
「先日強盗に入ったものです」謝罪の手紙から逮捕へ
ドン：この強盗は謝罪の手紙を書いてお金まで返したそうですね。
ツウ：おそらく良心がとがめたんだろうな。
ドン：しかし、こうやって色々な事件の犯人が謝罪してくれたら楽なんですけどね。
ツウ：確かにね。だけど犯人に自ら謝罪させるのは難しいだろう。
ドン：そんなことないですよ。例えば「先日あなたのハートを盗んだものです」とかね。
ツウ：ウザイよ！たぶんそいつは一方的に勘違いしているぞ！
ドン：じゃあ逆に女性が「私は伊東美咲に似すぎて紛らわしいものです、世間の皆さんに謝罪をしたくて」
ツウ：だから勘違いしている人たちじゃなくて本当の犯罪者だよ！
ドン：なるほど。それじゃあ「先日イラク戦争を命令したものです」
ツウ：それブッシュ！手紙書かなくてもみんな知っている！
ドン：「先日自分の事をオジャマモンと呼んでくれなどと、あつかましいお願いをしたものです」
ツウ：謝るべきポイントが違う！その人が本当に謝らなくてはならないのはそこじゃない！
ドン：「先日スルツカヤ選手が転倒したときに軽く喜んでしまったものです」
ツウ：かなりの人が謝罪しなくちゃならないよ！
ドン：「先日あなた様に女性会員様を紹介させていただきましたものです」
ツウ：それは迷惑メールの文言！
ドン：「伊賀ものです」
ツウ：それは忍者！メチャクチャばかり言いやがって少しは反省しろ！
ドン：わかりました、「先日いいかげんなボケ発言をしたものです」
ツウ：そうそう、って全然反省してないから止めさせてもらう！！！
おしまい
2006-03-15 01:50:59 | Permalink | コメント(0) | Trackback(0) |
